说有逗人开心的小笑话，谢谢

1.明月几时有,自己抬头瞅2.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下3.对联一则：顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁4.此恨绵绵无绝期,要多牛逼多牛逼5.祖传牛皮癣,专治老中医6.“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我......”7.您真是贱人多忘事啊8.喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢 名花虽有主，锄头更☆无 情★.只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒.9.初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。10.学海无涯,回头是岸11.我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉12.有钱人终成眷属13.用"要么....要么....."造句。小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?14.收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧15.南无摩托罗拉16.下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起17.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了18.古道西风遛马。夕阳西下,牵着媳妇回家19.情同手足口蹄疫20.在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋21.有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场22.我这一生只有两件事不会,这也不会,那也不会23.老鼠一发威，大家都是病猫24.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼25.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽26.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了27.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的28.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉29.一山不能容二虎，除非一公和一母30.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了31.征婚启事：要求如下，A活的，B女的32.要适当吃一点，才有劲减肥啊33.睡觉养足精神继续睡34.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒35.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼36.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力37.不想当厨子的裁缝，不是好司机38.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了39.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼40.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊41.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了43.唉~就差四百分上北大44.老师微笑着说：“如果中间说话的同学能像后面玩牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学45.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光46..夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小丫头！”47.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！48.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”49.要不是打不过你，我早跟你翻脸了50.龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子51.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!52.两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？"坏的"。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"好消息呢？"好消息是：牛粪有的是！53.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵54.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉55.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮56.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！57.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊58.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅59.你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了60.你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？61.您大点声不费电！62.待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱63.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了64.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求65.如果我们之间有1000步的距离你只要跨出第1步我就会朝你的方向走其余的999步66.通常愿意留下来跟你争吵的人才是真正爱你的人67.付出真心　才会得到真心却也可能伤得彻底保持距离　就能保护自己却也注定永远寂寞68.朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人69.真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起就算不说话　也不会感到尴尬70.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71.流氓不可怕，就怕流氓有文化72.走牛B的路，让傻B去说吧73. 开车无难事，只怕有新人74. 穿别人的鞋,让别人找去吧75.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升76.英雄不问出路，流氓不看岁数77.没什么事不要找我，有事更不用找我78.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤79.秃驴，敢跟贫道抢师太?80.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一81.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来82. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试83.走别人的路,让别人走投无路84.思想有多远，你就给我滚多远85.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的86.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去87.你要舍得死，我就舍得埋88.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！police到的时候在路上堵得正瓷实89.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”90.某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了91.守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！92.怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的93.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”94..《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事95.城楼上写着三个大字“潼关”96.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?” 答：“right” 于是……挂了..97.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!98.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰99.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！100.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。

一.短的冷笑话1有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.2有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人,活人叫什么?答:叫救命啦!3布和纸怕什么?布怕一万,纸怕万一4有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子.5老师:怎么减少白色污染?同学:把饭盒做成蓝色的.6一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了.7小姐:现在生意不好做呀!老大:为什么?小姐:禽流感.8老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好?答:象皮.因为橡皮擦(差)9问:3个头一只脚的是什么东西?答:3个头一只脚的怪物!10从前一个棉花糖很累他说:我觉得我整个人都软下来了11一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜12小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么?阿康:不知道.小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)13大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!14如何让饮料变大杯?念大悲咒.二.简短的冷笑话1俩屎壳螂讨论福利彩票.甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!2有一天有个婆婆坐车.坐到中途婆婆不认识路了.婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股.3从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了.4甲:那个人在干什么?乙:他在发抖.甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀.甲:噢,原来发抖就不会冷拉.5一个香肠被关在冰箱里.感觉很冷,然后看了看身边的另一根,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!那根说:对不起,我是冰棒.6冰箱里有两根香肠,过了很久.一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?7小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.8一天,小美和她男友开车出去兜风.车快没油了,就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!9有一天一个女孩去算命.算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.10一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.好心的猩猩把猿打扫了粪便.不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:是猿粪(缘分)!11MM找大学迷路了.遇见一位文质彬彬的教授.MM:请问,我怎样才能到xx大学去?教授:只有努力读书.才可以.12北极熊和企鹅一起玩.企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,对北极熊说:好冷哦!北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.转头对企鹅说:果然很冷!13蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?答:因为它骑脚踏车!蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?答:看见他停在楼下的脚踏车.14音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:你懂音乐吗?小华:是的小明:那你知道老师在弹什麼吗?小华:钢琴.15有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.16小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?"是啊,你当然是企鹅."小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?"是啊,你是企鹅啊,怎么了?""可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"17局长与科长共乘电梯.局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的.不久科长被免职.局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?18一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.劫匪听后竟然痛哭流涕,"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"19主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会主持人:举例说明老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰20有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!21非洲食人族的酋长吃什么?人啊酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?植物人.三.较长的冷笑话(不过很好笑)1一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子!盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴."哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.2有一天,老师带一群小朋友到山上采水果.她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃所有小朋友都跑去采水果了.集合时间一到,所有小朋友都集合了.老师:小华,你采到什么?小华:我在洗苹果,因为我采到苹果.老师:小美你呢?小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄.老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便.3考察对去南极访问100只企鹅,看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊?企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆.看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆........看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊?企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆.第100只的时候,考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆?企鹅100说:不,吃饭和睡觉考察员说:为什么你不打豆豆啊?企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆,4某人刚被女友抛弃.碰巧撞见前女友和新欢调情,越看越气,想羞辱下他们.于是很礼貌的打了招呼,并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃?正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!5有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.要是靠走的话,得走20年才能到.有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.于是企鹅又走回家去锁门.锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.他花了40年到了北极熊家.然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧.6两个大学生的谈话A:你是新疆的B:YESA:哇.好远啊.A:新疆解放没?B:没,我们上课的时候都带着枪A:你原来会说汉语!B:恩,来的时候在火车上刚学的.A:你们还吃生肉么?B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤.A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊.B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远.A:你们怎么来上学?B:骑驴到北京后坐飞机.A:那一定很久才到吧?B:习惯了,提前半年出发就行!A:怎么不骑马呢?B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校.A:你们那用人民币吗?B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事.A:那你们不买东西吗?B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使!A:快过年了,新疆让放鞭炮吗?B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆.7小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:老板,有一百个小面包么?老板:真抱歉,没有那么多"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有一百个小面包么?"老板:对不起,还是没有"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房."老板,有一百个小面包么?"老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了!小白兔掏出钱:太好了,我买两个!8猎人骑马带猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没猎物.天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转,马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊?猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话!猎人当场被吓死了.

经典笑话：喝咖啡 妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

紧张而产生的经典口误：1、一次KTV点歌，一人大声说：“给我点一首周截棍的《双杰伦》”2、一人喝多了去尿尿时说：“着尿喝多了，酒就特别多。”3、公交车上人太多，一猛男怒吼：“妈个脚的踩我B上了！”4、晚会何尝《我们都是一家人》，领导嘱咐大家不要紧张并且亲自报幕：“请听合唱《我们一家都是人》!”

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

一日同学们在下面讨论一个作文题目（给我一个什么我可以创造一个什么)同学们讨论正热闹时。有位同学大喊：给我一个女的，我可以创造一个民族！